El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TENÉS que ir a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que adentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy meando'. Finalmente te toca a vos, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Colgás el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionás la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo colgás del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de pelotudeces que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usás, pero que las tenés por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la unica opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la bombacha y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.....por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza, ni la cubriste con papel. Interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, la puuuuuuuuta...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la soltás, alguien la empuja y vos tenés que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya podes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increíble el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que seguís, con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'vos no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'. Estás exhausta, cuando te paras ya no sentís las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!...
Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no podes soltar el bolso ni un segundo, te lo colgás al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y conseguís jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no pensás gastar tu kleenex para eso y salís... Tendrás suerte si no se te pegó un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta el idiota. 'Había mucha cola' te limitás a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que una solo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
2009/12/01
2009/08/09
El Genio Sordo
Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
¿Un genio en una botella..?
¿Usted me vio cara de pelotudo..?
¿Piensa que me voy a creer eso..?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo..!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija..?
Gracias Maga!
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta:
Disculpe, señor... pero me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El gay, con cara de cansado, le responde:
Corazón,me la dio un genio que encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse.
¿Un genio en una botella..?
¿Usted me vio cara de pelotudo..?
¿Piensa que me voy a creer eso..?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo..!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
'Tienes un deseo concedido.'
El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: ¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos.
Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera:
Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es boludo o sordo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta:
¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija..?
Gracias Maga!
2009/02/23
TRI-TE-O-TER-OL
Han pasado varios años, Josefa y Manolo García no pueden tener un bebé.
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
- El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
(Gracias Chato!)
Les recomiendan ir a Londres a consultar el mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc.
Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda..., hasta que por fin dice:
¡STOP! (eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla gallego?) super-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.
- Buenas tardes. ¿Tiene usted Triteoterol?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
- El farmacéutico les pide ver la receta.
Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha escrito:
¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
(Gracias Chato!)
2009/01/05
Gastronomia celestial
Un tipo en el Cielo le pregunta a San Pedro:
- Che, ¿que hay de comer hoy?
- Sandwich de jamón y queso y de postre una manzana.
- Pero, y ese olor rico ¿de donde viene?
- Viene del Infierno... se están chupando unas cervezas mientras se hace el asado.
- Pero la puta!... ponete las pilas San Peter, cocinate algo como la gente.
- Dejate de joder!, somos cuatro y querés que me ponga a cocinar
(Gracias Maxi!!)
- Che, ¿que hay de comer hoy?
- Sandwich de jamón y queso y de postre una manzana.
- Pero, y ese olor rico ¿de donde viene?
- Viene del Infierno... se están chupando unas cervezas mientras se hace el asado.
- Pero la puta!... ponete las pilas San Peter, cocinate algo como la gente.
- Dejate de joder!, somos cuatro y querés que me ponga a cocinar
(Gracias Maxi!!)
Pecosa
Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
(Gracias Maxi!!)
Cura: ¿Pecas hija?
Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
(Gracias Maxi!!)
Le toque las tetas a mi novia
Un joven va a confesarse y le dice al cura:
-Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
-...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa?
-NOOO Padre...! por encima...!
-Idiota, si la penitencia es la misma
(Gracias Maxi!!)
-Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
-...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa?
-NOOO Padre...! por encima...!
-Idiota, si la penitencia es la misma
(Gracias Maxi!!)
Convertirse al catolicismo
Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento
(Gracias Maxi!!)
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento
(Gracias Maxi!!)
Pregunta bíblica
Le pregunta Jesús a Pedro:
- ¿Pedro, tú me amas...?
- No Jesús... el maricón es Juan
(Gracias Maxi!!)
- ¿Pedro, tú me amas...?
- No Jesús... el maricón es Juan
(Gracias Maxi!!)
Accidente
Iba por la ruta un señor y su sobrino. De pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrellan contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que... nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino...
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas?
- No, usted perdió los dos brazos
(Gracias Maxi!!)
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que... nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino...
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas?
- No, usted perdió los dos brazos
(Gracias Maxi!!)
El Genio de la Lampara
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista senior y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo .
Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, ese de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustarÍa pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en una comuna high y sin delincuencia de mi país, sin problemas de dinero y rodeado de mi querida familia.
El genio le concedió el deseo y lo envió a la casa deseada, con mucho dinero y su familia.
Después siguió el analista de senior:
- Me gustaria pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
Y cual sería tu deseo? -, preguntó el genio...
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO
(Gracias Maxi Vega!!)
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo .
Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, ese de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustarÍa pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en una comuna high y sin delincuencia de mi país, sin problemas de dinero y rodeado de mi querida familia.
El genio le concedió el deseo y lo envió a la casa deseada, con mucho dinero y su familia.
Después siguió el analista de senior:
- Me gustaria pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
Y cual sería tu deseo? -, preguntó el genio...
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO
(Gracias Maxi Vega!!)
El camellito pregunta
El hijito camellito pregunta:
- Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
- Ay, mi hijito, muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto.
- ¡Ahhh! ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
- Ay, amorcito, es para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
- ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿y por qué tenemos esta jorobota?
- Oh, bebé, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve.
- ¡Ahhhhhhhh! y mami, ¿entonces que carajo hacemos en un zoológico de la ciudad?
(Gracias Maxi!!)
- Mami, ¿por qué tenemos estas patotas?
- Ay, mi hijito, muy sencillo: son para no hundirnos en la arena del desierto.
- ¡Ahhh! ¿y por qué tenemos estas pestañotas?
- Ay, amorcito, es para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
- ¡Ahhhh! Mami, mami, ¿y por qué tenemos esta jorobota?
- Oh, bebé, pues en la joroba acumulamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida, así podemos tener grandes jornadas de trabajo; para eso nos sirve.
- ¡Ahhhhhhhh! y mami, ¿entonces que carajo hacemos en un zoológico de la ciudad?
(Gracias Maxi!!)
Un tornado se lleva tu auto
Resulta que se encuentran dos gallegos en un bar y uno le dice al otro:
Mira afuera hay un tornado y esta por llevarte el auto.
Y el otro le dice: No puede ser, si yo tengo las llaves!
(Gracias Naty!!)
Mira afuera hay un tornado y esta por llevarte el auto.
Y el otro le dice: No puede ser, si yo tengo las llaves!
(Gracias Naty!!)
Empleado solicitado
Un empleado acude al despacho de su jefe para que le suba el sueldo y le dice:
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
(Gracias Maxi!!)
- Señor, debe usted subirme el sueldo, porque le advierto que hay tres compañías que andan detrás de mí.
El jefe le pregunta:
-¿Ah, sí?, ¿Y puede decirme cuáles?
- Pues la del teléfono, la del agua y la de luz.
(Gracias Maxi!!)
Cachetazo
Iban un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren de esos que hay en Europa con compartimientos tipo camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mi".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo".
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y sela tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial".
(Gracias Diego!!)
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mi".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo".
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y sela tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro bife a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial".
(Gracias Diego!!)
Presunto ladrón
La Policia detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelgan de los pies y le introducen la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole:
¿Dónde esta el dinero? ¿Dime donde esta el dinero!
Y asi repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
(Gracias Maxi!!)
¿Dónde esta el dinero? ¿Dime donde esta el dinero!
Y asi repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!
(Gracias Maxi!!)
Ya llegó Julio?
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una senora pregunta en tono angustiado.
- Ya llego Julio allí?
Una voz profunda respondió:
- No señora, no se de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.
- Ya llego Julio allí?
Una voz profunda respondió:
- No señora, no se de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.
No le gusta su mujer
- Yo no se que me pasa, me gustan todas las mujeres menos la mia.
- No te preocupes! A mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
(Gracias Maxi!!)
- No te preocupes! A mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
(Gracias Maxi!!)
Salgo mañana a la misma hora
Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
"Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder".
(Gracias Maxi!!)
"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora".
El amigo le contesta:
"Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder".
(Gracias Maxi!!)
Cordobés busca trabajo
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
(Gracias Maxi!!)
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
(Gracias Maxi!!)
El Banquero
Una tarde un famoso banquero iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped.
Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.
- Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre
- Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré –dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también,-dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr.,es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa...
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
(Gracias Maxi!!)
Preocupado, ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar.
- Le preguntó a uno de ellos:
- ¿Por qué están comiéndose el césped?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre
- Por eso tenemos que comer césped.
- Bueno, entonces vengan a mi casa que yo los alimentaré –dijo el banquero.
- Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también,-dijo nuevamente el banquero.
Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: - Ud. también puede venir.
El hombre, con una voz lastimosa dijo:
- Pero, Sr., yo también tengo esposa y seis hijos conmigo!
- Pues que vengan también. - respondió el banquero.
Entraron todos en el enorme y lujoso coche. Una vez en camino, uno de los hombres miró al banquero y le dijo:
- Sr.,es usted muy bueno. Muchas gracias por llevarnos a todos!!!
El banquero le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, soy muy feliz de hacerlo!. Les va a encantar mi casa...
¡El césped está como de veinte centímetros de alto!
Moraleja: Cuando creas que un banquero te está ayudando, piénsalo dos veces.
(Gracias Maxi!!)
Neurosiquiátrico
Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo, el zoófilo dice:
- Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!
El asesino agrega:
- Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo:
- Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano:
- Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu, ¿no dices nada?
Y el masoquista dice:
- ¡¡Miauuu!!
(Gracias Maxi!!)
Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo, el zoófilo dice:
- Y si nos culiamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!
El asesino agrega:
- Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
Dice el necrófilo:
- Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
Agrega el pirómano:
- Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- Y tu, ¿no dices nada?
Y el masoquista dice:
- ¡¡Miauuu!!
(Gracias Maxi!!)
Gallegos de visita a Estados Unidos
El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar de los gallegos, que decide invitar a un grupo de ellos a que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los Gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los gallegos. El presidente, descontrolado por qué no bajan, manda a su secretario a investigar porque no bajan.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los gallegos no quieren bajar"
- "Porque?" Le dice el presidente al secretario
- "Es que le tienen miedo a Well"
El presidente no entendiendo le dice: "y ¿quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice a un gallego, Pregunta el Presidente que quien es Well?
Y el gallego le dice:
- "Hombre joder, pues que vo a saber yo, pero allí en esa pancarta dice WELLCOME GALLEGOS"
(Gracias Naty!!)
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra y pancartas dándole la bienvenida a los Gallegos.
Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada que bajan los gallegos. El presidente, descontrolado por qué no bajan, manda a su secretario a investigar porque no bajan.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los gallegos no quieren bajar"
- "Porque?" Le dice el presidente al secretario
- "Es que le tienen miedo a Well"
El presidente no entendiendo le dice: "y ¿quien es Well?"
Regresa el secretario y le dice a un gallego, Pregunta el Presidente que quien es Well?
Y el gallego le dice:
- "Hombre joder, pues que vo a saber yo, pero allí en esa pancarta dice WELLCOME GALLEGOS"
(Gracias Naty!!)
Película a estrenar
Dos tipos están en un velorio y ven entrar a un viejito en silla de ruedas.
Uno le dice al otro:
- Sabes como le dicen al viejito?
- No, como?
- “Película a estrenar”
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala...
(Gracias Gaby!!)
Uno le dice al otro:
- Sabes como le dicen al viejito?
- No, como?
- “Película a estrenar”
- ¿Por qué?
- Próximamente en esta sala...
(Gracias Gaby!!)
Oruga y Almeja suicidas
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿Y la almeja?
¡¡Se hizo Concha!!
(Gracias Maxi!!)
Deciden tirarse.
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.
¿Y la almeja?
¡¡Se hizo Concha!!
(Gracias Maxi!!)
Mi gato mató a tu perro
-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
(Gracias Maxi!!)
-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!
-Sí, pero mi gato es hidráulico.
(Gracias Maxi!!)
Cómo quiere el señor sus huevos?
En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
(Gracias Maxi!!)
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?
- ¡Pues con toda mi alma!
(Gracias Maxi!!)
Qué tengo aquí?
Estan 2 gallegos pescando en un lago debajo de un arbol y de repente cae una cagada de paloma encima de la cabeza de uno de ellos.
-Oye Venacio, ¿Qué tengo aquí?
Señalando la cabeza con el dedo y Venacio le responde:
-Mierda.
Y el otro le dice:
-No hombre ahí no, arriba.
(Gracias Maxi!!)
-Oye Venacio, ¿Qué tengo aquí?
Señalando la cabeza con el dedo y Venacio le responde:
-Mierda.
Y el otro le dice:
-No hombre ahí no, arriba.
(Gracias Maxi!!)
2009/01/04
Despues de 50 años
Una viejecita le pregunta a su esposo:
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, ¿y que pensas ahora?
- Que hice un buen trabajo
(Gracias Maxi!!)
- Cuando nos conocimos hace cincuenta años, ¿que es lo que pensaste de mi?
- Que me gustaría chupar tus tetas hasta dejarlas secas.
- Aja... bueno, ¿y que pensas ahora?
- Que hice un buen trabajo
(Gracias Maxi!!)
El gato es mio
Llega Carlitos a la casa todo arañado, y cortado por todas partes
y la mama le pregunta: "Carlitos, que te paso?"
Carlitos: "Me cai de la bicicleta"
mama: "pero Carlitos, si no tenes bicicleta"
Carlitos: "bueno, me cai sobre el rosal cuando lo podaba"
mama: "pero Carlitos, no tenemos ningun rosal"
Carlitos: "bueno che! que queres!! el gato es mio y me lo cojo cuando quiero!!!"
(Gracias Maxi!!)
y la mama le pregunta: "Carlitos, que te paso?"
Carlitos: "Me cai de la bicicleta"
mama: "pero Carlitos, si no tenes bicicleta"
Carlitos: "bueno, me cai sobre el rosal cuando lo podaba"
mama: "pero Carlitos, no tenemos ningun rosal"
Carlitos: "bueno che! que queres!! el gato es mio y me lo cojo cuando quiero!!!"
(Gracias Maxi!!)
Vivir o morir
Anoche mi papá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... Entre otras, estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero Morir.
Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración y me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...
¡Que lo parió, viejo de mierda! ¡Casi me muero!
(Gracias Maxi!!)
Le dije: Papá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufá los artefactos que me mantienen vivo. Prefiero Morir.
Entonces, mi Papá se levantó con cara de admiración y me desenchufó el Televisor, el DVD, el Cable, Internet, la PC, el mp3, la Play, el teléfono, me quitó el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas...
¡Que lo parió, viejo de mierda! ¡Casi me muero!
(Gracias Maxi!!)
2009/01/03
Terapia de pareja
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención
- falta de intimidad
- vacío
- soledad
- no sentirse amada
- no sentirse deseada
...la lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
(Gracias Veronica!!)
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- poca atención
- falta de intimidad
- vacío
- soledad
- no sentirse amada
- no sentirse deseada
...la lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.
(Gracias Veronica!!)
Padre e hijo van a pescar
Por la tarde vuelven y al entrar a la casa, la madre nota que el hijo tiene toda la cara hinchada y le pregunta:
- Hijo! Qué te pasó en la cara?
- Una abeja
- Te picó?
- No, papá no le dio tiempo. La mató con el remo.
(Gracias Naty!!)
- Hijo! Qué te pasó en la cara?
- Una abeja
- Te picó?
- No, papá no le dio tiempo. La mató con el remo.
(Gracias Naty!!)
Hundir un submarino
¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?
DOS: uno afuera que golpee la puerta y otro adentro que abra.
(Gracias Naty!!)
DOS: uno afuera que golpee la puerta y otro adentro que abra.
(Gracias Naty!!)
Shampoo para cabellos secos
Antonio bajo la ducha: - "María, por favor alcánzame el champú. "
María se lo alcanza.
- "Este no me sirve, mujer; tráeme otro."
- "Pero ¿por qué no te sirve, Antonio? Si es el que siempre usas... "
- "Es que dice 'Para cabellos secos' y yo ya me los he mojáo!"
(Gracias Naty!!)
María se lo alcanza.
- "Este no me sirve, mujer; tráeme otro."
- "Pero ¿por qué no te sirve, Antonio? Si es el que siempre usas... "
- "Es que dice 'Para cabellos secos' y yo ya me los he mojáo!"
(Gracias Naty!!)
Empleado investigado
El titular de una empresa solicita a una agencia de investigaciones que indague sobre la extraña conducta de un empleado.
Sucede que todos los días esta persona se retira del establecimiento a la misma hora sin dar luego explicaciones por su ausencia.
El detective decide seguirlo para detectar qué actividades realiza.
Posteriormente, envía por correo su informe:
"...todos los días que lo he seguido, este sujeto va a su casa y permanece en compañía de su mujer y más tarde regresa al trabajo..."
Al terminar de leerlo, el titular de la empresa llama enojado al detective y le dice que no contrató a la agencia para obtener un informe tan incompleto.
El detective le contesta: ¿me permite tutearlo?"
(Gracias Veronica!!)
Sucede que todos los días esta persona se retira del establecimiento a la misma hora sin dar luego explicaciones por su ausencia.
El detective decide seguirlo para detectar qué actividades realiza.
Posteriormente, envía por correo su informe:
"...todos los días que lo he seguido, este sujeto va a su casa y permanece en compañía de su mujer y más tarde regresa al trabajo..."
Al terminar de leerlo, el titular de la empresa llama enojado al detective y le dice que no contrató a la agencia para obtener un informe tan incompleto.
El detective le contesta: ¿me permite tutearlo?"
(Gracias Veronica!!)
Soltera de compras
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 barra de pan
- 1 litro de leche
- 1 ración de cereal
- 1 cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- "Soltera, eh?"
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- "¿Cómo lo supiste?..."
El dice....
- "Porque sos Horrible, hija de puta!"
(Gracias Maxi!)
- 1 jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 barra de pan
- 1 litro de leche
- 1 ración de cereal
- 1 cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice:
- "Soltera, eh?"
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- "¿Cómo lo supiste?..."
El dice....
- "Porque sos Horrible, hija de puta!"
(Gracias Maxi!)
2009/01/01
Tu primera vez
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan.
Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustado/a y tu niegas con tu cabeza.
Han tenido mas experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria.
Mira profundamente a tus ojos y te dice que confíes en el, que ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira y te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera.
Tu te recuestas jadeando y contento/a de que haya terminado.
El te mira y sonriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido su mas dificultosa -pero muy gratificante- experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.
Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta si estas asustado/a y tu niegas con tu cabeza.
Han tenido mas experiencias pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es suave tal como había prometido que seria.
Mira profundamente a tus ojos y te dice que confíes en el, que ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te mira y te pregunta si es muy doloroso.
Tus ojos están llenos de lágrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado dentro de ti.
Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera.
Tu te recuestas jadeando y contento/a de que haya terminado.
El te mira y sonriendo cálidamente te dice (riéndose para si mismo) que tu has sido su mas dificultosa -pero muy gratificante- experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente.
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